Showing posts with label Kisah lawak. Show all posts
Showing posts with label Kisah lawak. Show all posts
Seperti yang telah dibawakan oleh Tokabaut semalam, Ronaldo telah mengaku dia kini mempunyai seorang anak lelaki.
Pengumuman itu telah dibuat oleh Cristiano Ronaldo sendiri di laman Facebooknya. Walaupun dia masih enggan mendedahkan identiti dan wajah sebenar anaknya, namun hasil siasatan dan intipan Tokabaut berjaya merakam wajah anak Ronaldo ketika beliau sedang membawa anaknya di salah sebuah pusat membeli-belah kurang ternama berhampiran rumahnya di Madrid.
Inilah wajah sebenar anak Ronaldo yang bakal mengikuti jejak langkahnya sebagai pemain bintang bola sepak pada masa akan datang.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
WAKENABEB!!!!!
Subject: Lau Fu Zhe
Funny Bahasa Malaysia
Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya,
kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid
berasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh
mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka
merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua
soalan cikgu tadi, tetapi esok masih ada
Funny Bahasa Malaysia
Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya,
kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid
berasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh
mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka
merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua
soalan cikgu tadi, tetapi esok masih ada
Seorang pelancong Australia nampak kebingungan ketika mencari sebuah restoran makanan barat di Jalan Pasir. Tak lama kemudian seorang budak kecil melintas didepannya.. dan tanpa fikir panjang dia cuba bertanya pada budak kecil itu dengan bahasa melayu yang kucar kacir.
"Maaf dik.. tumpang tanya.. Apa betul ini jalan Pasir?"
Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab... "ha'ah"
Pelancong itu tidak faham perkataan 'ha'ah'.
Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan. . melintaslah pula seorang remaja di depannya.
Lalu sekali lagi dia bertanya..
"Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini adalah jalan
Pasir?"
Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab, "Benar"
Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'.
Namun kerana budak remaja itu mengangguk.. dia yakin yang jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa.. lalu pelancong itu segera bertanya
"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jalan
Pasir?"
Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab, "Betul."
Akhirnya pelancong itu merasa puas.. tapi masih kehairanan.. lalu Untuk menghapus rasa keraguannya. . dia bertanya lagi..
"Saya keliru.. Tadi saya bertanya kepada budak kecil, tapi jawabannya
'ha'ah'... lalu saya bertanya kepada seorang remaja muda dan jawabannya 'benar'. akhirnya saya bertanya kepada encik dan encik menjawab 'betul', tapi semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul?"
"Oh, itu maksudnya sama aja... Kalau yang menjawab 'ha'ah' bererti latar belakang pendidikannya sekolah rendah aje... Kalau yang menjawab 'benar', orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah.. dan kalau yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu ada sarjana," jawab orang dewasa itu...
"Jadi.. Anda tadi menjawab 'betul', bererti anda seorang sarjana ya?"
tanya Pelancong lagi..
Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah"
"Maaf dik.. tumpang tanya.. Apa betul ini jalan Pasir?"
Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab... "ha'ah"
Pelancong itu tidak faham perkataan 'ha'ah'.
Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan. . melintaslah pula seorang remaja di depannya.
Lalu sekali lagi dia bertanya..
"Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini adalah jalan
Pasir?"
Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab, "Benar"
Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'.
Namun kerana budak remaja itu mengangguk.. dia yakin yang jawabannya adalah betul.
Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa.. lalu pelancong itu segera bertanya
"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jalan
Pasir?"
Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab, "Betul."
Akhirnya pelancong itu merasa puas.. tapi masih kehairanan.. lalu Untuk menghapus rasa keraguannya. . dia bertanya lagi..
"Saya keliru.. Tadi saya bertanya kepada budak kecil, tapi jawabannya
'ha'ah'... lalu saya bertanya kepada seorang remaja muda dan jawabannya 'benar'. akhirnya saya bertanya kepada encik dan encik menjawab 'betul', tapi semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul?"
"Oh, itu maksudnya sama aja... Kalau yang menjawab 'ha'ah' bererti latar belakang pendidikannya sekolah rendah aje... Kalau yang menjawab 'benar', orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah.. dan kalau yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu ada sarjana," jawab orang dewasa itu...
"Jadi.. Anda tadi menjawab 'betul', bererti anda seorang sarjana ya?"
tanya Pelancong lagi..
Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah"
Entri dicilok daripada: Dahlia Journal
Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya.
Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap. . so aku dah tak kisah lagilah..
Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak.
Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepas tu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba je kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus.
Sebelum aku masuk kerumah,isteri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan . Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.
Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi...
Alamak..ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! .. fuh bau jangan cakap beb... aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia...adalah macam bau telur tembelang sikit..
Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepas tu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT! !!!... fuhh lega...bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang..
Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku..
laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni... Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...
ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!? jadi aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua aku. 'dah lama ke pak sampai?'. Dan pak mertua aku pun jawab.'Dah lama.
Sebelum kentut pertama lagi!! !!!
p/s: sapa laa boleh than kentut??
1. Percakapan 3 Wanita di dalam pesawat saat akan jatuh;
Awek Jepun"Kenapa kamu ni sibuk2 betulkan seluar dan baju?"
Awek Amerika"iya, kalo pesawat ini jatuh yg ditolong biasanya yg elok2 dulu"
Awek Amerika"kok kamu malah dandan?"
Awek Jepun"kan biasanya yg ditolong yg cantik2"
tiba2 awek Jamaica telanjang bulat,
org amerika&jepang" Erk! kenapa kamu malah telanjang?"
Awek Jamaica"dimana2 jg kalau pesawat jatuh BLACK BOX dulu yg dicari !"
2. Kalo binatang punya facebook, kira2 statusnya apa aja yaa?
Lembu : Aku diraba2 lagi oleh majikanku
Nyamuk : Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman2...kalo besok gw tak update... bererti gw sudah di goreng.... i luv u all...
Babi: gw difitnah sebarkan flu. Sial...
3. Guru " Amir..abis angka 8 berapa ?"
Amir " 9 cikgu..."
Guru " Pintarr..."
Guru " cuoba mamat..abis angka 9 berapa ?
Mamat " 10 cikgu..." Guru" Baguss..."
Guru " Coba kamu udin..abis angka 10 berapa??"
Udin " J cikgu..."
Guru " Dasar..!! Anak Tukang Judi..!!"
Awek Jepun"Kenapa kamu ni sibuk2 betulkan seluar dan baju?"
Awek Amerika"iya, kalo pesawat ini jatuh yg ditolong biasanya yg elok2 dulu"
Awek Amerika"kok kamu malah dandan?"
Awek Jepun"kan biasanya yg ditolong yg cantik2"
tiba2 awek Jamaica telanjang bulat,
org amerika&jepang" Erk! kenapa kamu malah telanjang?"
Awek Jamaica"dimana2 jg kalau pesawat jatuh BLACK BOX dulu yg dicari !"
2. Kalo binatang punya facebook, kira2 statusnya apa aja yaa?
Lembu : Aku diraba2 lagi oleh majikanku
Nyamuk : Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman2...kalo besok gw tak update... bererti gw sudah di goreng.... i luv u all...
Babi: gw difitnah sebarkan flu. Sial...
3. Guru " Amir..abis angka 8 berapa ?"
Amir " 9 cikgu..."
Guru " Pintarr..."
Guru " cuoba mamat..abis angka 9 berapa ?
Mamat " 10 cikgu..." Guru" Baguss..."
Guru " Coba kamu udin..abis angka 10 berapa??"
Udin " J cikgu..."
Guru " Dasar..!! Anak Tukang Judi..!!"
Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun
masuk bilik air.
Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri.
Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu
Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu
toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup
sendiri...
sendiri...
Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur.
Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu
terbukak dan padam sendiri.
terbukak dan padam sendiri.
Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun
berkata.. "Dah... dia buat dah perangai lama...
berkata.. "Dah... dia buat dah perangai lama...
Awat
hang kencin dlm peti ais...???
hang kencin dlm peti ais...???
NENEK DAN CUCU
Seorang nenek memukul bontot cucunya yang telah
melakukan perbuatan yang tak sepatutnya...
Tiba-tiba ayah budak tersebut telah ternampak.... nak
berdiam diri kesian pulak pada anaknya..
nak masuk campur..
tak berani...
Lalu setiap kali nenek itu mengayun rotan memukul bontot
cucu, si ayah juga bertindak menampar muka
melakukan perbuatan yang tak sepatutnya...
Tiba-tiba ayah budak tersebut telah ternampak.... nak
berdiam diri kesian pulak pada anaknya..
nak masuk campur..
tak berani...
Lalu setiap kali nenek itu mengayun rotan memukul bontot
cucu, si ayah juga bertindak menampar muka
sendiri.
Melihat tindakan si ayah yang agak pelik, si nenek segera
berhenti memukul cucunya dan bertanya dengan
Melihat tindakan si ayah yang agak pelik, si nenek segera
berhenti memukul cucunya dan bertanya dengan
penuh kehairanan pada si ayah.
"Kenapa engkau menampar muka sendiri?"
Jawab si ayah
Jawab si ayah
"Anakku dipukul orang ... dan untuk membalas
perbuatannya itu, aku telah memukul anak orang itu."
perbuatannya itu, aku telah memukul anak orang itu."
KISAH CACING
Ada suatu keluarga cacing sedang makan malam, bersama
sama dengan saudara saudaranya. Sedang asyik
sama dengan saudara saudaranya. Sedang asyik
makan, anak cacing yang paling kecil tanya kepada ibunya.
"Ibu, manusia itu apa...?" Tanyanya
"Hisssh.... kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik."
Kata ibunya.
PAK PANDIR
"Ibu, manusia itu apa...?" Tanyanya
"Hisssh.... kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik."
Kata ibunya.
PAK PANDIR
Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu
lorong yang kecik semasa hendak pulang ke
rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi
dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe
tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang
teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk
mengkaji sampel najis berkenaan.
lorong yang kecik semasa hendak pulang ke
rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi
dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe
tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang
teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk
mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut,
lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."
Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."
Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas
tu dia berkata, "Bau macam taik."
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik
tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat
sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik
berkenaan dia pun menjerit...
"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
MALAM PERTAMA MALAM TERINDAH
Sang suami yang baru menikah merasa hairan melihat
tingkah laku istrinya, yang pada malam pertama
membuka jendela dan menatap ke langit melihat
bintang-bintang.
Dengan jengkel suaminya berkata...
"Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama
kita ini?"
Jawab sang istri,
"Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah
selama hidup saya.
Jadi saya tak akan melewatkan sedetik pun keindahan
malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi
RAWATAN KECEMASAN
Seorang wanita menolong seorang mangsa kemalangan di
tengah kerumunan orang ramai. Tiba-tiba seorang
lelaki menghampirinya dan berkata dengan kasar...
"Puan ketepi...! Biar saya yang buat... saya baru saja tamat
kursus rawatan cemas!"
Wanita itu ketepi dan memandang lelaki melakukan
tugasnya... Jelas lelaki itu belum begitu mahir...
Lalu...dengan tenang wanita itu berkata.
"Kalau akhirnya saudara memerlukan seorang doktor, saya
ada di sini."
KENAPA TAK KETAWA
Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak
terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan
gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik
anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai
persembahan.
Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita
yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada
apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri
wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan.
Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera
bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja
persembahan pelawak2 itu selesai.
" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya
seorang gadis kepada wanita itu.
"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.
"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi?"
tanya gadis itu lagi.
"Tidak..", jawab wanita itu.
"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu
ketawa", gadis itu masih tak berpuashati
"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami
sendiri di khalayak ramai? " getusnya.
PENJAGA LANDASAN KERETAPI
Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta
api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua
bahagian lalulintas,untuk diinterviu.
"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa
yang sama,apa yang akan kamu lakukan?,"
tanya Pak Basri.
"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang
akan kamu lakukan?"tanya Pak Basri lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara
manual".
"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".
"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."
"Kalau telefonnya sedang digunakan?"
"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"
"Kalau telefon awam rosak?"
"Saya akan pulang menjemput nenek saya."
"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya
Pak Basri kehairanan.
"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek
saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."
(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.
(Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome.
(I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' ... that will bring on a 'whatever').
(8) Cool Whatever: Is a women's way of saying F**** YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?'
For the woman's response refer to # 3. *
Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid if they remember the terminology.
(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.
(Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome.
(I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' ... that will bring on a 'whatever').
(8) Cool Whatever: Is a women's way of saying F**** YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?'
For the woman's response refer to # 3. *
Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid if they remember the terminology.
Posts
